Архива | smeh RSS feed for this section

Blog humor

31 мај

Слика

Слика

Слика

Слика

Слика Слика

Advertisements

Majušni osmeh…

12 окт

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
„Jel’ gazda Mujo, kad bi me mog’o ošišat’?“
„Za dva sahata, neb’ moglo prije.“
„Hajd’ uzdravlje!“
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča…
„Za sahat i po dođi“ veli mu Mujo…
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
„Kad bi moglo?“
„Za sahat“.
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
„Kemo, sine, deder vid’ kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje“.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji…
„Đe ode, Alaha ti, ona budala?“
„Kod gazdarice, gazda…“

*********************

Tinejdžerska poređenja:

Smorio se ko Džej na Egzitu.

Udara se ko opštinski pečat.

Smorio se ko Spajdermen u Vojvodini.

Natekao ko pčelar pripravnik.

Smorio se ko Ciga u solarijumu.

***************************

Pričaju dvije komšinice:
“ Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?“
“ Ja? Bolesna?! Zdrava sam k’o dren! A zašto me to pitate?“
“ Pa,  vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.“
“ Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

**********************

„PRVO NEMAŠ S KIM, ZATIM NEMAŠ GDE, ONDA NEMAŠ KAD I NA KRAJU NEMAŠ ČIME!“

******************

Koja je razlika između lepote i recesije? Lepota je prolazna 🙂



Mali predah :))

18 авг

koliko imate prijatelja??

kakve devojke/žene volite???

i na kraju jedan crnjak

Malo vedrih tema :))

2 јун

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo videla

veoma jeftinog, divnog papagaja.

– U čemu je štos? Zašto je tako jeftin?

– Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući. Ko zna šta je tamo naučio…

Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu.

Čim ju je donela kući, ptica poče:

– Nova kuća, nova Madam…

Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah poče:

– Nova kuća, nova Madam, nova devojka….

Nastave svi da se smeju, kad eto i muža.

– Nova kuća, nova Madam, nova devojka…Zdravo, Stevo!

*****************************************************

Jedan oženjen čovek je jednog petka nešto ranije otišao sa posla,

ali umesto da ode kući proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima.

Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je zamerila i u tome je bila nepokolebljiva.

Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i upitala ga:

– Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana?

Suprug nije mogao da veruje. Pogledao ju je, nasmešio se i rekao:

– To bi bilo sasvim u redu!

Ponedeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takodje prođoše, a da je nije video.

Dođe i četvrtak.

Otok je splasnuo i mogao  ju je videti  krajičkom levog oka.

*****************************************************

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu

svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:

Mujo: Fato, dodji blize da ti nesto kazem.

Fata (sva sretna): – Sta je, Mujo?

Mujo: Sjecas li se kad sam izgubio poso i svi

mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam krenuo u privatni

biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam imao sudar i ti deset dana

nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam bio ranjen, i tada si

bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: I znas, Fato, sta sam ja skonto?

Fata: Sta, ljubavi ?

Mujo: Fato, ti si meni baksuzna !!!

********************************

Smešno :)

12 мај

– Ako smo zaista postali od majmuna znači da je Adam bio impotentan!

***************************************************************

Skupstinskog poslanika zove kum iz zavicaja da pita ima li posla za
njegovog malog tu u BG-u?!
– ‘De si kume, šta ima?
– Evo ništa kume, zivi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
– Ja evo dobro nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije
išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije zavrsio… Pa
sam razmišljao dal’ bre imaš tu neki poslic za njega u Vladi Srbije,da ne
dangubi po ceo dan?
– Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude
pomoćnik, 3500€ plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
– Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitace,
znas da je problematican. Daj nešto razumnije…
– Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500€ ,
nema kola al’ dobice dobar telefon, racun uvek placen, moze i Ameriku da
zove, šta ga briga !
– Nemoj da se ljutis kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol’ke pare,
skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300
evrića pa da mora malo da razmislja i da se pomuci, ima li tako sta!?
– E jebi ga kume…… Za to mu treba fakultet….

****************************************

– Samo udovci imaju žene anđele.

***************************************

– Upao sam u loše društvo – živim u Srbiji.

*************************************

Naprava za mučenje muškaraca!

********************************************************************************************

Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dijete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora slušati liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može se s balkona pričestiti!

***************************************************************************************

Kad na zabavi ugledaš zgodnu djevojku i…

1. Priđeš joj i kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali?“
– To je DIREKTAN MARKETING!

2. Platiš prijatelju piće, a on ode do nje i kaže: „Moj prijatelj je veoma dobar u krevetu, da li biste probali?“
– To je OGLAŠAVANE!

3. Pronađeš broj njenog mobilnog telefona i pozoveš je. Prvo malo pričate, a onda joj kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali“
– To je PR

4. Na zabavi ti ona priđe i kaže: „Čula sam da ste vema dobri u krevetu. Voljela bih da probam.“

– To je MOĆ BRENDA

još jedan :)

5 апр

Nadam se da se niste ovako dobro proveli 😉

————————–

Kaže zet tasti:

– Vi tako dobro izgledate… Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.

Tasta, sva ushićena, upita:

– A zašto baš kineskog?
– Pa, oni vole slikati zmajeve.

*****************************

Nedjeljna školska misa. Mali Franic kleci u ispovjedaonici…

– Sinko, što si zgriješio?
– Velecasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
– Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
– Velecasni, ne smijem vam reci…
– Je li to bila Ivanka Martinova?
Velecasni, obecao sam…
– Je bila Marica Ferdina?
– Velecasni, šutim kao grob…
– Da nije slucajno bila udovica Jožefa?
– Velecasni, moja su usta zašivena…
– Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
– Velecasni, poštujte moje obecanje…
– Je li to možda bila Micika Filipova?
– Velecasni, prije cu se dati ubiti…
– Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.

Idi sad…

Vrati se Franic natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj
Ive.
– I, koliko si dobio?
– Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih slobodnijih ……

*********************************************************

Pita sinčić oca:

– Tata, kada prestaje medeni mesec?

– Onda, sinko, kada čovek prestane da pije sa ženom i počne da se opija zbog nje.

*********************************************************************

Nesretno oženjen čovek vraća se kući i sasvim pijan
Žena mu otvara vrata, a on kaže:
‘Dakle, ja stvarno nemam sreće.’
‘Kako to?’
‘Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!’

*************************************************

-Haso danas sam ti spasao zenu od silovanja!
-Hvala ti puno, a kako se to desilo?
-Uspeo sam da je nagovorim.

*************************************


Još malo smeha :)

25 мар

Idu dve plavuse ulicom i nadju malo ogledalo. Uzme ga prva,pogleda i kaze:
„Jao, gle, moja slika!“
Druga uzme ogledalo iz njenih ruku pogleda i kaze: „Jao sto si ruzna!“

**********************

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
– Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po du*etu i njoj se du*e trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliko du*e, već zato što se ja brzo vratim s posla.

************************************************

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i  onda da mu se jave.
I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
„Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče: „Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!? “

*********************************************************************

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena se prene iz sna i poče da viče: “ Jao, to mora da je moj muž!“
Čovek iskoči iz kreveta i sav unezveren i kao od majke rođen pobeže kroz prozor. Nakon par minuta, vraća se, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i dere se na ženu: “ Objasni mi šta ti znači ono „to mora da je moj muž“- pa ja sam ti muž!“
„Prvo ti meni da objasniš što si onda bežao!“

*******************************************

P: Šta je čvarak?
O: Bombona od svinje.

************************

Bloger: TO ŠTO NEMAM BAŠ NIKAKVU IDEJU NE ZNAČI DA NE MOGU DA BLOGUJEM O TOME !!