Blog humor

Majušni osmeh…

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
„Jel’ gazda Mujo, kad bi me mog’o ošišat’?“
„Za dva sahata, neb’ moglo prije.“
„Hajd’ uzdravlje!“
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča…
„Za sahat i po dođi“ veli mu Mujo…
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
„Kad bi moglo?“
„Za sahat“.
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
„Kemo, sine, deder vid’ kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje“.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji…
„Đe ode, Alaha ti, ona budala?“
„Kod gazdarice, gazda…“

*********************

Tinejdžerska poređenja:

Smorio se ko Džej na Egzitu.

Udara se ko opštinski pečat.

Smorio se ko Spajdermen u Vojvodini.

Natekao ko pčelar pripravnik.

Smorio se ko Ciga u solarijumu.

***************************

Pričaju dvije komšinice:
“ Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?“
“ Ja? Bolesna?! Zdrava sam k’o dren! A zašto me to pitate?“
“ Pa,  vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.“
“ Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

**********************

„PRVO NEMAŠ S KIM, ZATIM NEMAŠ GDE, ONDA NEMAŠ KAD I NA KRAJU NEMAŠ ČIME!“

******************

Koja je razlika između lepote i recesije? Lepota je prolazna 🙂

Mali predah :))

koliko imate prijatelja??

kakve devojke/žene volite???

i na kraju jedan crnjak

Malo vedrih tema :))

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo videla

veoma jeftinog, divnog papagaja.

– U čemu je štos? Zašto je tako jeftin?

– Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući. Ko zna šta je tamo naučio…

Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu.

Čim ju je donela kući, ptica poče:

– Nova kuća, nova Madam…

Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah poče:

– Nova kuća, nova Madam, nova devojka….

Nastave svi da se smeju, kad eto i muža.

– Nova kuća, nova Madam, nova devojka…Zdravo, Stevo!

*****************************************************

Jedan oženjen čovek je jednog petka nešto ranije otišao sa posla,

ali umesto da ode kući proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima.

Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je zamerila i u tome je bila nepokolebljiva.

Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i upitala ga:

– Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana?

Suprug nije mogao da veruje. Pogledao ju je, nasmešio se i rekao:

– To bi bilo sasvim u redu!

Ponedeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takodje prođoše, a da je nije video.

Dođe i četvrtak.

Otok je splasnuo i mogao  ju je videti  krajičkom levog oka.

*****************************************************

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu

svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:

Mujo: Fato, dodji blize da ti nesto kazem.

Fata (sva sretna): – Sta je, Mujo?

Mujo: Sjecas li se kad sam izgubio poso i svi

mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam krenuo u privatni

biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam imao sudar i ti deset dana

nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam bio ranjen, i tada si

bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: I znas, Fato, sta sam ja skonto?

Fata: Sta, ljubavi ?

Mujo: Fato, ti si meni baksuzna !!!

********************************

Smešno :)

– Ako smo zaista postali od majmuna znači da je Adam bio impotentan!

***************************************************************

Skupstinskog poslanika zove kum iz zavicaja da pita ima li posla za
njegovog malog tu u BG-u?!
– ‘De si kume, šta ima?
– Evo ništa kume, zivi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
– Ja evo dobro nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije
išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije zavrsio… Pa
sam razmišljao dal’ bre imaš tu neki poslic za njega u Vladi Srbije,da ne
dangubi po ceo dan?
– Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude
pomoćnik, 3500€ plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
– Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitace,
znas da je problematican. Daj nešto razumnije…
– Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500€ ,
nema kola al’ dobice dobar telefon, racun uvek placen, moze i Ameriku da
zove, šta ga briga !
– Nemoj da se ljutis kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol’ke pare,
skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300
evrića pa da mora malo da razmislja i da se pomuci, ima li tako sta!?
– E jebi ga kume…… Za to mu treba fakultet….

****************************************

– Samo udovci imaju žene anđele.

***************************************

– Upao sam u loše društvo – živim u Srbiji.

*************************************

Naprava za mučenje muškaraca!

********************************************************************************************

Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dijete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora slušati liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može se s balkona pričestiti!

***************************************************************************************

Kad na zabavi ugledaš zgodnu djevojku i…

1. Priđeš joj i kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali?“
– To je DIREKTAN MARKETING!

2. Platiš prijatelju piće, a on ode do nje i kaže: „Moj prijatelj je veoma dobar u krevetu, da li biste probali?“
– To je OGLAŠAVANE!

3. Pronađeš broj njenog mobilnog telefona i pozoveš je. Prvo malo pričate, a onda joj kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali“
– To je PR

4. Na zabavi ti ona priđe i kaže: „Čula sam da ste vema dobri u krevetu. Voljela bih da probam.“

– To je MOĆ BRENDA

još jedan :)

Nadam se da se niste ovako dobro proveli 😉

————————–

Kaže zet tasti:

– Vi tako dobro izgledate… Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.

Tasta, sva ushićena, upita:

– A zašto baš kineskog?
– Pa, oni vole slikati zmajeve.

*****************************

Nedjeljna školska misa. Mali Franic kleci u ispovjedaonici…

– Sinko, što si zgriješio?
– Velecasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
– Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
– Velecasni, ne smijem vam reci…
– Je li to bila Ivanka Martinova?
Velecasni, obecao sam…
– Je bila Marica Ferdina?
– Velecasni, šutim kao grob…
– Da nije slucajno bila udovica Jožefa?
– Velecasni, moja su usta zašivena…
– Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
– Velecasni, poštujte moje obecanje…
– Je li to možda bila Micika Filipova?
– Velecasni, prije cu se dati ubiti…
– Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.

Idi sad…

Vrati se Franic natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj
Ive.
– I, koliko si dobio?
– Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih slobodnijih ……

*********************************************************

Pita sinčić oca:

– Tata, kada prestaje medeni mesec?

– Onda, sinko, kada čovek prestane da pije sa ženom i počne da se opija zbog nje.

*********************************************************************

Nesretno oženjen čovek vraća se kući i sasvim pijan
Žena mu otvara vrata, a on kaže:
‘Dakle, ja stvarno nemam sreće.’
‘Kako to?’
‘Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!’

*************************************************

-Haso danas sam ti spasao zenu od silovanja!
-Hvala ti puno, a kako se to desilo?
-Uspeo sam da je nagovorim.

*************************************

Još malo smeha :)

Idu dve plavuse ulicom i nadju malo ogledalo. Uzme ga prva,pogleda i kaze:
„Jao, gle, moja slika!“
Druga uzme ogledalo iz njenih ruku pogleda i kaze: „Jao sto si ruzna!“

**********************

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
– Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po du*etu i njoj se du*e trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliko du*e, već zato što se ja brzo vratim s posla.

************************************************

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i  onda da mu se jave.
I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
„Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče: „Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!? “

*********************************************************************

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena se prene iz sna i poče da viče: “ Jao, to mora da je moj muž!“
Čovek iskoči iz kreveta i sav unezveren i kao od majke rođen pobeže kroz prozor. Nakon par minuta, vraća se, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i dere se na ženu: “ Objasni mi šta ti znači ono „to mora da je moj muž“- pa ja sam ti muž!“
„Prvo ti meni da objasniš što si onda bežao!“

*******************************************

P: Šta je čvarak?
O: Bombona od svinje.

************************

Bloger: TO ŠTO NEMAM BAŠ NIKAKVU IDEJU NE ZNAČI DA NE MOGU DA BLOGUJEM O TOME !!

Žene

R E K L I   O   Ž E N A M A :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima

– Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo

– Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam

– Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih

– Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan

– Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako

– G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen

– Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive

– Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže „Idi k vragu!“. Ti odeš, a ona te i tamo dočeka

– Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,

a pametne za one koji nemaju sreće!

– Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori

– Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute

– Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli

– Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna

– Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično

– Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!

– Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena

– Beaumont

Kako da razumijem ovo: „Ubiti se zbog jedne žene?“ A gdje su sve one ostale?

– Tin Ujević

I ZA KRAJ…

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!

Sir Elton John

Vreme za osmeh 1. deo

Vraća se muž kasno kući, vidi ženu u krevetu i uvuče joj se ispod jorgana.

„To si ti dragI?“

„Ne, to sam ja – tvoj muž“

———————————-

Vrti se Mujo po kuci sav potišten, nešto ga muci. Primijeti to Haso i pita ga: „Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?“ „Šuti, Haso, silovao me medvjed.“

„Uf, nezgodno, pa jel boli?“

„Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se“

———————————————————-

Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim obicajima vodi
ljubav. Kaze Nemac:
* Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja pozelim da vodim ljubav, kucnem joj u zid
i zena odmah dode. Tako i ona kucne meni kad ona pozeli.
Francuz kaze:
* Ma to nije romanticno! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad
ja pozelim nju, ona prede kod mene i obrnuto…
* A vi u Crnoj Gori? – pitaju Crnogorca.
* Pa, evo ovako: ja ti citav dan sedim pod Lovcen, a zena obraduje bastu…Kad
meni dode, ja samo zviznem u dva prsta – eto ti nje trkom.
* Aha! A kad ona hoce? – pitaju Nemac i Francuz.
* E, ona ti vazda oblece oko mene i pita: Zviznu li ti, il se mene ucini?

————————————————————————————–

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
– Bože… što ovo vreme leti!

– Bome imaš pravo. Eto dva puta poše*iš ženu i prodje godina.

——————————————————————————–

JEDNOG DANA ŽENA KOJA JE BILA NEZADOVOLJNA SVOJIM AUTOM REČE MUŽU:

IZNENADI ME I ZA ROĐENDAN MI KUPI MAKINU KOJA OD 0 DO 100-tke STIGNE ZA 4 SEKUNDE

I NEKA BUDE U CRNO-METALIK SIVOJ BOJI!

BILA JE SVA U IŠČEKIVANJU, KAKO SE BLIŽIO ROĐENDAN ….

A MUŽ JOJ JE NARAVNO ISPUNIO ŽELJU !!!

————————————————————————————————————————–

Šta kaže muškarac (s obzirom na nacionalne, verske, politicke i mentalne preferencije) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:

Ateist:             Ne verujem.
Budista:          Samo da si ti srećna…
Katolik:          Ja sam kriv.
Jevrej:            Vratiću ti!
Pravoslavac:  Samo da je naš!
Agnostik:       Zašto nemaš obojicu?
Musliman:     Jedna manje-više.
Melankolik:   Ubiću se!
Kolerik:          Ubiću te!
Apatik:           Dobro…
Pesimista:      Znao sam!
Optimista:      Uzmi ključ, za svaki slučaj…
Realista:         To je moj kofer!!!
Naivac:           Kad se vraćaš?
Racionalist:    Nemaš argumenata!
Skeptik:          Jesi sigurna?
Romantik:      Ali, ja te volim!
Filosof:           Zašto baš danas?
Pravnik:         To će te puno koštati!
Bankar:          To će me puno koštati!
Japi:               Kolika mu je plata?
Liberal:          Konačno slobodan!
Komunist:      Dužan sam da te delim.
Zelen:             Idi biciklom!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku…
Slovenac:        Samo da nije Hrvat!
Hrvat:             Samo da nije Slovenac!
Albanac:         Samo da nije Srbin!
Srbin:             Marš u pi*ku materinu !!!!!!

Zašto neki muškarci imaju psa umesto žene?

što više zakasniš, pas ti se više obraduje

Pseći roditelji nikad ne dolaze u posetu

psi vole kad ostaviš što više stvari na podu

Psi se slažu da moraš podići glas ako hoćeš da te slušaju

psi misle da si predivan kad si pijan

na psa ne moraš da čekaš da se spremi, oni su uvek spremni

Ako pas odluči da te napusti, neće odneti polovinu sa sobom

Pas se neće probuditi usred noći da bi te pitao: Hoćeš li nabaviti drugog psa ako ja umrem?