Архива | smeh RSS feed for this section

Žene

16 мар

R E K L I   O   Ž E N A M A :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima

– Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo

– Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam

– Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih

– Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan

– Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako

– G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen

– Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive

– Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže „Idi k vragu!“. Ti odeš, a ona te i tamo dočeka

– Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,

a pametne za one koji nemaju sreće!

– Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori

– Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute

– Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli

– Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna

Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično

– Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!

– Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena

– Beaumont

Kako da razumijem ovo: „Ubiti se zbog jedne žene?“ A gdje su sve one ostale?

– Tin Ujević

I ZA KRAJ…

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!

Sir Elton John


Vreme za osmeh 1. deo

14 мар

Vraća se muž kasno kući, vidi ženu u krevetu i uvuče joj se ispod jorgana.

„To si ti dragI?“

„Ne, to sam ja – tvoj muž“

———————————-

Vrti se Mujo po kuci sav potišten, nešto ga muci. Primijeti to Haso i pita ga: „Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?“ „Šuti, Haso, silovao me medvjed.“

„Uf, nezgodno, pa jel boli?“

„Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se“

———————————————————-

Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim obicajima vodi
ljubav. Kaze Nemac:
* Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja pozelim da vodim ljubav, kucnem joj u zid
i zena odmah dode. Tako i ona kucne meni kad ona pozeli.
Francuz kaze:
* Ma to nije romanticno! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad
ja pozelim nju, ona prede kod mene i obrnuto…
* A vi u Crnoj Gori? – pitaju Crnogorca.
* Pa, evo ovako: ja ti citav dan sedim pod Lovcen, a zena obraduje bastu…Kad
meni dode, ja samo zviznem u dva prsta – eto ti nje trkom.
* Aha! A kad ona hoce? – pitaju Nemac i Francuz.
* E, ona ti vazda oblece oko mene i pita: Zviznu li ti, il se mene ucini?

————————————————————————————–

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
– Bože… što ovo vreme leti!

– Bome imaš pravo. Eto dva puta poše*iš ženu i prodje godina.

——————————————————————————–

JEDNOG DANA ŽENA KOJA JE BILA NEZADOVOLJNA SVOJIM AUTOM REČE MUŽU:

IZNENADI ME I ZA ROĐENDAN MI KUPI MAKINU KOJA OD 0 DO 100-tke STIGNE ZA 4 SEKUNDE

I NEKA BUDE U CRNO-METALIK SIVOJ BOJI!

BILA JE SVA U IŠČEKIVANJU, KAKO SE BLIŽIO ROĐENDAN ….

A MUŽ JOJ JE NARAVNO ISPUNIO ŽELJU !!!

————————————————————————————————————————–

Šta kaže muškarac (s obzirom na nacionalne, verske, politicke i mentalne preferencije) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:

Ateist:             Ne verujem.
Budista:          Samo da si ti srećna…
Katolik:          Ja sam kriv.
Jevrej:            Vratiću ti!
Pravoslavac:  Samo da je naš!
Agnostik:       Zašto nemaš obojicu?
Musliman:     Jedna manje-više.
Melankolik:   Ubiću se!
Kolerik:          Ubiću te!
Apatik:           Dobro…
Pesimista:      Znao sam!
Optimista:      Uzmi ključ, za svaki slučaj…
Realista:         To je moj kofer!!!
Naivac:           Kad se vraćaš?
Racionalist:    Nemaš argumenata!
Skeptik:          Jesi sigurna?
Romantik:      Ali, ja te volim!
Filosof:           Zašto baš danas?
Pravnik:         To će te puno koštati!
Bankar:          To će me puno koštati!
Japi:               Kolika mu je plata?
Liberal:          Konačno slobodan!
Komunist:      Dužan sam da te delim.
Zelen:             Idi biciklom!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku…
Slovenac:        Samo da nije Hrvat!
Hrvat:             Samo da nije Slovenac!
Albanac:         Samo da nije Srbin!
Srbin:             Marš u pi*ku materinu !!!!!!

Zašto neki muškarci imaju psa umesto žene?

30 јан

što više zakasniš, pas ti se više obraduje

Pseći roditelji nikad ne dolaze u posetu

psi vole kad ostaviš što više stvari na podu

Psi se slažu da moraš podići glas ako hoćeš da te slušaju

psi misle da si predivan kad si pijan

na psa ne moraš da čekaš da se spremi, oni su uvek spremni

Ako pas odluči da te napusti, neće odneti polovinu sa sobom

Pas se neće probuditi usred noći da bi te pitao: Hoćeš li nabaviti drugog psa ako ja umrem?

Vic dana :)

28 јан

Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:

„Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem.“ Ovi ga
odmah na aerodromu okrenu i kažu:

„Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku.“

On ode tamo i ista priča: „Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao
sam da kradem.“

Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku: „Idi tamo pa kradi, tamo se
krade.“

I on ode u Nemačku … Sleti na aerodrom i kaže:
„Ja sam mali đavolčić, imam kofečrić i došao sam da kradem.“

Ovi ga odmah u rikverc i kažu: „Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu,
Srbija, tamo se krade nemilice, idi tamo.“

On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaže:

„Ja sam mali đavolčić, imam … ma … gde mi je koferčić, je*em vam
mater lopovsku…“

Malo smeha

18 јан

Dragi, dodaj mi fen…

Malo vedrijih tema

12 дец

Kren’o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
– „Jel zima napolju?“
– „Jeste“! odgovori Mujo.
Fata:
– „A onaj moj konj ode u lov!“

——————————————

Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:
– ‘Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.’

———————————————

– Kako Crnogorci peru auto?
– Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed – nazad.

——————————————————-

Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze automobilu.
Jedan od njih govori:
– „Savo, ti ćes da voziš.“
Savo sav u čudu:
– „Zašto baš ja?“
– „Suviše si pijan da bi mogao da pevaš!“

—————————————————

Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispričaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al’ sa posošom…

—————————–

Došao Piroćanac kod frizera i pita:
Majstore, koliko šišanje?
100 dinara.
A koliko ti je brijanje?
50 dinara.
Dobro, onda mi obrij glavu.

Maska protiv svinjskog gripa sa dodatnom opremom

Nedelja smeha 3

24 нов

Kaže Nadalov sin ocu:
„Tata, tata i ja bih da igram tenis ko Djokovic”.
A Nadal mu odgovara:
„I tata bi, sine”!!!!!


Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
„Nećete ništa videti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!“
Starac odgovori:
„Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode“.
Pokazao im je vedro i rekao:
„Samo sam došao nahraniti krokodile!“


Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki  turista, pa kaže:
– Uf, kad vas vidim ovako lenje, naprosto mi je muka. Ali eto, iz čistog hira, daću zlatnik onome koji je od vas dvojice lenji.
Jedan odmah skoči:
– Evo, ja sam lijenji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat…
Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:
– A što, ti nećeš ništa reći?
– Met’ mi ga u džep.