Архива | smeh RSS feed for this section

Vic dana :)

28 јан

Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:

„Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem.“ Ovi ga
odmah na aerodromu okrenu i kažu:

„Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku.“

On ode tamo i ista priča: „Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao
sam da kradem.“

Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku: „Idi tamo pa kradi, tamo se
krade.“

I on ode u Nemačku … Sleti na aerodrom i kaže:
„Ja sam mali đavolčić, imam kofečrić i došao sam da kradem.“

Ovi ga odmah u rikverc i kažu: „Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu,
Srbija, tamo se krade nemilice, idi tamo.“

On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaže:

„Ja sam mali đavolčić, imam … ma … gde mi je koferčić, je*em vam
mater lopovsku…“

Malo smeha

18 јан

Dragi, dodaj mi fen…

Malo vedrijih tema

12 дец

Kren’o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
– „Jel zima napolju?“
– „Jeste“! odgovori Mujo.
Fata:
– „A onaj moj konj ode u lov!“

——————————————

Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:
– ‘Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.’

———————————————

– Kako Crnogorci peru auto?
– Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed – nazad.

——————————————————-

Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze automobilu.
Jedan od njih govori:
– „Savo, ti ćes da voziš.“
Savo sav u čudu:
– „Zašto baš ja?“
– „Suviše si pijan da bi mogao da pevaš!“

—————————————————

Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispričaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al’ sa posošom…

—————————–

Došao Piroćanac kod frizera i pita:
Majstore, koliko šišanje?
100 dinara.
A koliko ti je brijanje?
50 dinara.
Dobro, onda mi obrij glavu.

Maska protiv svinjskog gripa sa dodatnom opremom

Nedelja smeha 3

24 нов

Kaže Nadalov sin ocu:
„Tata, tata i ja bih da igram tenis ko Djokovic”.
A Nadal mu odgovara:
„I tata bi, sine”!!!!!


Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
„Nećete ništa videti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!“
Starac odgovori:
„Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode“.
Pokazao im je vedro i rekao:
„Samo sam došao nahraniti krokodile!“


Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki  turista, pa kaže:
– Uf, kad vas vidim ovako lenje, naprosto mi je muka. Ali eto, iz čistog hira, daću zlatnik onome koji je od vas dvojice lenji.
Jedan odmah skoči:
– Evo, ja sam lijenji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat…
Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:
– A što, ti nećeš ništa reći?
– Met’ mi ga u džep.

Nedelja smeha 2.deo

22 нов

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:“Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?“
80% ih podigne ruku.
Propovednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
„Gđo. Neely, zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?“
„Ja nemam neprijatelja.“ odgovori kroz osmeh.
„Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?“
„Devedesetosam.“ reče ona.
„Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?“
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
„Nadživela sam kučke!“

Voleo je da trči po plaži, lovi veverice i hvata lopte… Sve je to bilo pre nego što sam kupio kompjuter…

Sada su veverice bezbrižne :))

 

Ovo mi je stiglo u mejlu pre nekoliko dana, u obliku poslovnog pisma:

Hteli ste da preskočite NY šoping u Delta Citiju?

Skupo vam je u Zari, Mangu i Maxiju?

Radije bi ste iskoristili beli šengen da za iste pare skočite za vikend do Beča, Rima ili Budimpešte?

Vi bi da pazarite isto, odmorite se u hotelu, obiđete neki evropski grad i potrošite manje para nego kod mene u Delta Citiju?

No problem! Ali moraćete da kupite vakcinu za H1N1 od mene.
Miroslav Mišković, novembar 2009

 

Da li ste već čuli ovo? Zaista me je iznenadilo…

Nedelja smeha 1

21 нов

Kupila Fata ormar iz delova. Donela kući i sama sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata fabriku nameštaja  i oni joj obećaju da ce joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek da ga stručno sastavi. Dođe čovek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluči
da ostane da se lično uveri šta se to dešava sa ormarom kad prođe tramvaj. Sastavi on ormar i uđe u njega da proveri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita šta ovaj radi u ormaru, na šta će Fata:
“Nećeš vjerovati – čeka tramvaj…“

Čovek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana. Pod brisačem nađe poruku: „Slučajno sam se zabio u Vaš auto. Videlo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i prezime i druge podatke. E PA NE OSTAVLJAM .“

Mislim da provodiš suviše vremena za kompjuterom. Mrdaš prstima dok govoriš

—————————————————————————-

Pita mali Ciga oca:“Tatko, kako oni ronioci pod vodu dišu?“
Otac: “ Pojma nemam, sine, dišu nekako…“
Opet mali pita: „Tatko, kako oni kosmonauti u oni veliki skafanderi dišu?“
Otac: „Pojma nemam, sine, dišu nekako!“
Mali Ciga:“A tatko, kako oni piloti u brzi supersonični aavioni dišu?“
Otac: „Pojma nemam, sine, dišu nekako!“
Mali: „IZvini tatko što ti postavljam ovoliko pitanja!“
Otac:“ Samo pitaj, sine..i treba da pitaš…da naučiš nešto!“

Spremni :)

1 нов

Ovo sam dobila u mejlu danas :

H1N1Baš crni humor 🙂

Venčanje…

29 окт

Dramska pauza na venčanju

Trenutak izmedju postavljanja pitanja od strane maticara “ Da li vi, XY
uzimate za muza/zenu ovde prisutnog/prisutnu YX “ i trenutka kad se cuje odgovor Da ( eventualno Ne, mada je to na nivou statisticke greske ). Dramska pauza varira u trajanju, od nanosekunde do kosmicke godine, u zavisnosti od toga koliko partneri imaju nameru da iznerviraju rodbinu suprotne strane, i sta im sve prolazi kroz glavu u tim trenucima.

Maticarka: Da li vi, Slobodane Djordjevicu, uzimate za zenu ovde prisutnu
Tamaru Rajevic?
Slobodan ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 32 godine, kre*nuo 2 ribe, isao na 3 zurke, na jednoj ostao posle ponoci, cak i raskopcao gornje dugme na kosulji, ukupno popio pola gajbe piva u zivotu…uh, bolje da se jos ne zenim, da prozivim jos malo…mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostaricu, bicu jos ruzniji, niko me posle nece hteti….( prene se iz misli) DA!!!!

masa odusevljena

Maticarka: Da li vi, Tamara Rajevic, uzimate za muza ovde prisutnog Slobodana Djordjevica?
Tamara ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 27 godina, kre*nula se sa…ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guci, popela se na Himalaje, provela pola zivota na zurkama, pila, provodila se…ma rano mi je jos da se udajem, zivot je tako lep kad se provede hedonisticki…mada, on je bogat, veran, posten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje mesto jer nemam love, a tamo se nikad necu udati, jer me nije jeb’o samo onaj ko me nije pitao, uh (prene se iz misli) DA!!!

kompletna euforija i cestitanje

Tako je to ……LJUBAV.

(priča iz mejla)

weding

Smeh 6.deo :)

10 окт

Dama kupuje  u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka
od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile
mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je kasirka ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti:
„Bit ce da si neudata.“
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pjanca,jer zaista je bila neudata.Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila

nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze „Znate sta, potpuno ste u pravu,ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?“
Pijanac: “ Ma ruzna si u p. m!

——————————————————————–

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
– „Vid´Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina,
jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.“
– „I?“, pita Haso.
-„Pa, razmišljam da im se javim. Može bit´ dobra plata, policija je to.“

————————————————————————————–

Pre odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je namestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao:
– Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana. Ako se ne vratim, ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.
Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat. Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
– Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ.

—————————————————————————————–

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predloži:
-Da mu kupimo kožnu garnituru?
-Malo je! ostali će u glas.
-Da mu kupimo automobil?
-Malo je!
-Da mu kupimo stan?-
-Malo je!
-A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
-E, to je previše!

Smeh, 5. deo :)

9 окт

(p.s. izvinjavam se svima koje će vicevi na neki način „pogoditi“, ništa zlonamerno…)

Ranije je mladić mogao da pronađe devojku koja je kuvala bolje od njegove majke,

a sada može samo da nađe neku koja može da popije više od njegovog oca ….

———————————————————————————

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Zena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
E jesi to ti, Nadice? Kako si?
Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina,
šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako…?
Kaže žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo….
Voze se one dalje, kad opet časna:
Izvini, ali ove čizme, otkud….?
Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba…?
Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo…
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
časna sestra dođe u samostan,
već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca!
Časna sestra upita: Ko je?
Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
Časna sestra: Ma dođavola i ti i tvoje karamele!!!

——————————————————————

Pita učiteljica Maricu:
”Marice, kako vi živite?’
”Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zarađuje”’
Pita učiteljica Ivicu:
”Ivice, kako vi živite?”
”Moj tata je policajac, donosi dosta novca kući, lepo nam je.”
”A kako vi živite, Perice?’
”Paaaa znate, moj je tata vozač kamiona i

da nema Maricine mame i Ivicinog tate i mi bi lepo živeli!’

—————————————————————————————-

ŽENA: „Kako to dolaziš kući polu-pijan?“
MUŽ: „Nisam ja kriv … nestalo mi je para“…

——————————————————————-

securedownloadOko 1919 godine dame su izdale ovaj poster…

… i mnogi od njih, koji pre nisu pili, počeli su …!