Kren’o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
– „Jel zima napolju?“
– „Jeste“! odgovori Mujo.
Fata:
– „A onaj moj konj ode u lov!“
——————————————
Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:
– ‘Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.’
———————————————
– Kako Crnogorci peru auto?
– Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed – nazad.
——————————————————-
Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze automobilu.
Jedan od njih govori:
– „Savo, ti ćes da voziš.“
Savo sav u čudu:
– „Zašto baš ja?“
– „Suviše si pijan da bi mogao da pevaš!“
—————————————————
Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispričaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al’ sa posošom…
—————————–
Došao Piroćanac kod frizera i pita:
Majstore, koliko šišanje?
100 dinara.
A koliko ti je brijanje?
50 dinara.
Dobro, onda mi obrij glavu.
hahahahahahhahahahahahahahahahahah odlicni!!!!!! 😆
Zelena, malo da razbijemo monotoniju 🙂
Žene pazite kad vam muževi odu u lov
Ha,ha, rizično je …
Joj deda sas sajkacu je neponovljiv ))))))))))))))))))))
Bas si mi ulepsala jutro))))))))))))
Veco, hoćemo li da se maskiramo ??
🙂
…mislim,…ne znam jel mi bolja maska ili dodatna oprema?!!! I…sirota Fata, kanda je pogrešni ušao u krevet 😆
Ha,ha, Kokice, da nabaviš takvu za Mangupa 🙂