– Ako smo zaista postali od majmuna znači da je Adam bio impotentan!
***************************************************************
Skupstinskog poslanika zove kum iz zavicaja da pita ima li posla za
njegovog malog tu u BG-u?!
– ‘De si kume, šta ima?
– Evo ništa kume, zivi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
– Ja evo dobro nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije
išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije zavrsio… Pa
sam razmišljao dal’ bre imaš tu neki poslic za njega u Vladi Srbije,da ne
dangubi po ceo dan?
– Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude
pomoćnik, 3500€ plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
– Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitace,
znas da je problematican. Daj nešto razumnije…
– Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500€ ,
nema kola al’ dobice dobar telefon, racun uvek placen, moze i Ameriku da
zove, šta ga briga !
– Nemoj da se ljutis kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol’ke pare,
skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300
evrića pa da mora malo da razmislja i da se pomuci, ima li tako sta!?
– E jebi ga kume…… Za to mu treba fakultet….
****************************************
– Samo udovci imaju žene anđele.
***************************************
– Upao sam u loše društvo – živim u Srbiji.
*************************************
********************************************************************************************
Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dijete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora slušati liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može se s balkona pričestiti!
***************************************************************************************
Kad na zabavi ugledaš zgodnu djevojku i…
1. Priđeš joj i kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali?“
– To je DIREKTAN MARKETING!
2. Platiš prijatelju piće, a on ode do nje i kaže: „Moj prijatelj je veoma dobar u krevetu, da li biste probali?“
– To je OGLAŠAVANE!
3. Pronađeš broj njenog mobilnog telefona i pozoveš je. Prvo malo pričate, a onda joj kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali“
– To je PR
4. Na zabavi ti ona priđe i kaže: „Čula sam da ste vema dobri u krevetu. Voljela bih da probam.“
– To je MOĆ BRENDA
😀 😀 😀 Dobar BREND!
Brend se i meni posebno dopao 🙂
Odlično, baš me rasturi pre odlaska na posao 😆 Ne znam koja je bolja, ali ako moram, kum u Skupštini je prvi 😉 😉 🙂 😆
Surova istina, sta da radimo sem da se smejemo 🙂
Moć brenda je neprevaziđena. 😀 A ova prija (sverkrva) me iznervira. Što duži jezik to bolje. 😆
Bolje za nju ne i za priju (svekrvu) Ha,ha, sve bi svekrve da imaju mutave snajke 🙂
Dobri 😆
Onaj za posao sa fakultetom, bio bi smesan da nije tuzan.
Zelena, nema nam druge neg ono „udri brigu na veselje“
Hitno mi je potrebna ona naprava,nasmeja me Breskvice, bas si me razveselila.
Mila, stize naprava, spremaj muza 🙂
nasmeja me
a to sto kaze zelena je potpuno u pravu
da nije zalosno bilo bi smesno (500E, a nepismeni imaju po 3500E)
Nepismeni kolo vode uvek i svuda ne samo ovde
Šta reći kad Zelena dodje pre mene 🙂 Od sada ću morati da „lovam“ i ušunjam se ranije 🙂 ovako samo mogu reći potpisujem sve što je Zelena rekla.
Verkic, kreni da treniras brzo hodanje 🙂 po blogu
Nasmeja me.
Drago mi je
odličan brend 😉
Doli, i tebi se brend svideo 🙂 Ha,ha, nije los !
Zamišljam nevjestu izbekeljenu na pričesti! 😀 😀 😀 Odlični su i ostali, hvala ti na smehu!
Ha,ha, Dudo, neveste sa dugim jezikom veliki su problem 🙂
He,he :))))) Dobri ! 🙂
Zato ih delim s vama 🙂
ne volim svekrve XD
Ne znam ko ih voli 🙂
Dobri vicevi, ali ono mučenje sa pivom ne bi upalilo u mom slučaju. Ne pijem pivo 😉
Za Exxxa može i rakija !
Bas si me nasmejala Breskvice.
Arči, to mi je i bila namera 🙂
Uspela ti je namera…
Hvala!